Când vrei să afli ceva despre o plantă, animal, sau insectă, intră pe Enciclopedia vieții The Encyclopedia of Life.

PS: sursa este o aplicație iPhone (Pulse), care oferă știri și articole din mai multe domenii.

Cu toate că nu sunt microbist, când joacă naţionala mă uit cam tot timpul. De data asta m-am gândit că pentru mine Ora pământului este mai importantă decât meciul. După ce am văzut a doua repriză, mi-a părut rău că nu a fost evenimentul “Două ore ale pământului”, în felul ăsta nu mă mai enervam.

Revenind, ca să fie treaba totală, când a venit momentul, am decuplat siguranţa generală, chestiile din congelator erau bocnă, aşa că într-o oră nu aveau cum să se dezgheţe. Cronologic vorbind ne-am jucat cu bebe şi apoi am cântat la chitară, arii celebre, cum ar fi uuuuuun eleeeefaaaant, se legăăănaa, pe o pâââânzăăă de păiaaaanjeeen şi câteva bucăţi şi pentru noi mai din tinereţe (Compact, Pasărea Colibri etc). După asta, iar ne-am jucat cu bebe, care n-a avut nici o problemă cu lumina mai difuză din toată casa. Ora a trecut foarte repede.

Puţin demotivant a fost să ne uităm pe geam şi să vedem multe lumini aprinse în blocurile din jur şi iluminatul public pornit, cu toate că Primăria spusese că va participa la eveniment.

Tu ce ai făcut?

Scriam acum câteva zile despre faptul că Ora pământului este şi ora mea şi mi-am zi de atunci că voi reveni asupra subiectului mai aproape de momentul evenimentului şi iată-mă-s. Am instalat şi plugin-un WordPress şi acum poţi să vezi cât mai este până la opritul curentului. Am avut o mică problemă cu el, adică după instalare nu apărea chenarul din partea de sus a blogului cu textul, dar am rezolvat-o prin inserarea tag-ului wp_footer în fişierul footer.php al temei.  Revenind:

Ce poţi face într-o oră pe întuneric?

Sâmbătă 28 martie între 20.30 şi 21.30 ora României :)

Hehe, o grămadă de lucruri, dar pentru cei care încă mai au probleme în a găsi ceva de făcut pe întuneric, pentru a-i încuraja să participe la eveniment, hai să găsim câteva variante practice:

1. Sex - nu ştiu cum pana mea, dar asta mi-a venit prima dată în minte. I-am zis şi soţiei, în ora aia facem sex. Ea m-a întrebat: Şi copilul? Eu i-am spus că e prea mic, are doar un an aşa că facem doar noi. Mai am să mă gândesc ce naiba facem în celelalte 55 de minute, că 2 minute dezbrăcatul, 2 minute îmbrăcatul, cu tot cu sexul 5 minute;
2. Degustare de vin – sau de bere, sau de whiskey, sau de ce vrei tu. Este clar faptul că văzul îţi influenţează şi celelalte simţuri, iar acum, în întuneric, te poţi concentra asupra celorlalte simţuri (gust-miros). Dacă te decizi pentru degustare de vin roşu, poţi combina treaba cu punctul 1. Ţine minte că este o barieră mică, după băut vin roşu,  între a f*te ca un taur şi a dormi ca un bou;
3. Amintiri - stai şi depeni la lumina lumânării amintiri din vremea lu’ nea Nicu, mai ales despre perioadele când se oprea curentul în fiecare zi. Atunci nu aveam nici o problemă cu asta, acum ne-am vesticizat şi noi, nu mai putem fără curent. Mai vorbeam cu nevastă-mea şi de faptul că, răposatul, printre multele tâmpenii, avea şi nişte chestii eco, de exemplu, faza cu maculatura. Ne obligau de la şcoală să venim cu maculatură în fiecare trimestru. Indiferent de motivul pentru care făceam asta, era o chestie bună pentru mediu adăugând o nuanţă uşoară de verde peste roşul intens al comunismului din acea vreme;
4. Cină romantică – dacă tot ai parte de d’astea în fiecare săptămână, atunci cred că poţi fi iertat(ă) dacă ţii lumina aprinsă sâmbătă. Dacă nu, atunci nu uita să cumperi câteva lumânări drăguţe care să-ţi ofere o lumină difuză şi nu pregăti peşte d’ăla cu o mie de oase, că în sala de operaţie luminile nu se sting;
5. Ieşi la plimbare – de când n-ai mai făcut-o? Plimbarea. Nu neapărat pentru plimbarea în sine, ci pentru a vedea cum se sting luminile. Tot în categoria asta se înscrie şi drumul către centru. Din câte am înţeles, în Bucureşti va fi făcut un mare 60 din lumânări, chestie la care poţi lua parte şi tu;
6. Microbist – am înţeles că este un meci sâmbătă seara, iar dacă eşti pasionat de fotbal, siguuur nu pui tu ecologia înainte, dar totuşi poţi face ceva: pleacă de acasă într-un bar în care să urmăreşti meciul. În felul ăsta, în loc să aveţi toţi 15 prietenii câte un televizor în priză la ora aia, o să fie doar unul aprins, voi puteţi insista la patron să închidă dom’le lumina că e ora pământului Haaai Româniiiaa;
7. Meditează – nu ore de matematică la lumina lumânării, ia o pauză de o oră şi gândeşte-te la viaţa ta, la ce vrei de la tine, pentru tine, pe viitor. Dacă eşti în treaba cu yoga, sigur ştii cum să-ţi ocupi 60 de minute cu aşa ceva. Dacă nu eşti total epilat(ă) poţi încerca numărarea firelor de păr pubian. Fără lumină, ar trebui să te ţină ceva vreme, chiar dacă ai 10, că oricum le iei de mai multe ori la mână pe întueric;
8. Schimbă-ţi becurile – tot ai oprit curentul în casă, iei o lanternă şi te apuci frumos să îţi schimbi becurile vechi cu astea noi economice. Dai un ban pe ele, dar reduci consumul de curent;
9. Dormi – păi de când nu-ţi doreai să dormi şi tu mai mult şi nu ai apucat. Iete că acum ai ocazia. Stinge luminile, dă drumul la câini (dar nu electronici) şi culcă-te mai devreme;
10. Jocuri – strânge-ţi prietenii şi găsiţi şi voi un joc mai interesant care merge mai pe întuneric. Asezonează-l cu punctele 1 şi 2, după gust.

M-am crăcănat eu să scot 10, dar sigur sunt şi alte variante mai bune, tu ce propui?

Eh, acum am găsit pe Alte Ego un articol despre plugin-ul WordPress legat de ora pământului care face exact ce vroiam eu: să readucă aminte vizitatorilor că urmează acest eveniment intitulat Ora pământului la care ar trebui să luăm cu toţii parte, aşa că astăzi o să-l instalez şi eu.

Ştii, te bagi? Nu ştiai, acum ştii, te bagi? Lasă un comentariu să ştiu şi eu că am contribuit puţin la treaba asta. Mulţumesc.

De câte ori nu ţi s-a întâmplat să mergi la vreun supermarket şi în parcare să vezi locurile special amenajate pentru handicapaţi ocupate de nişte cocalari împuţiţi?

Cel mai tare a fost să văd cum se certau doi în parcare pe un loc rezervat pentru handicapaţi. Foarte prinşi în dicuţia cu înjurături colorate, berbecii uitaseră că de fapt nici unul n-ar fi trebuit măcar să-şi dorească să lase maşina pe locul ăla.

Am mai văzut şi cazuri în care poliţia ocupă locuri de parcare pentru handicapaţi, pe drept, pe nedrept, n-aş ştii ce să zic. Ăsta însă elimină orice dubiu prin parcarea pe două locuri de handicapaţi. Există totuşi un cadrul legal şi pentru a sancţiona pe cei care nu respectă regulile, dar nu prea am văzut razii în care ignornţii să fie amendaţi, mai puţin cazul ăsta relatat de Gazeta de sud. Mai există şi situaţii ciudate când semne de parcare pentru handicapaţi apar peste noapte şi fără un motiv explicat sau cunoscut cum explica cineva aici.

Ce vreau eu? Vreau ca ăia care ocupă locul de parcare destinate handicapaţilor să ajungă să aibe nevoie cu adevărat de locurile alea  şi atunci să le găsească ocupate.

Mă întreb:

1. cum poţi să-ţi doreşti să fii handicapat?
2. cum poţi să-i iei cuiva un drep care i se cuvine?