Farmacie Drive-In

farmacie-drive-inIncredibil cât poţi să aştepţi la coadă într-o farmacie. Da, m-am decis: vreau farmacie drive in. Vin cu maşina, ştiu ce-mi trebuie, la prima casă spun ce vreau, la a doua plătesc, la a treia iau pastilele. Sau cum vor ei să se organizeze. Şi aşa te învârţi după un loc de parcare o juma’ de oră… Farmacie Drive In. De ce n-o exista deja? Că eu mare inventator nu sunt…Înţeleg că există şi farmacii online, cum s-a rezolvat colegul, dar dacă-mi trebuie acu’, vreau acu’.

În seara asta am făcut un triatlon farmaceutic. sau triunghi sau trepied farmaceutic, pana mea. Pe listă aveam nişte chestii pentru bebe, nimic foarte grav, doar că este deranjat de criză la stomăcel şi se cac* pe el de sistem. Cum ziceam, am avut plăcerea să îmi petrec aproximativ o oră din viaţa mea în trei farmacii din Ploieşti în centrul oraşului. Cu nervii de rigoare am reuşit totuşi să văd două faze care m-au mai relaxat puţin, aşa că am luat o pauză corespunzătoare ca să ţi le împărtăşesc.

Faza 1 – În prima farmacie, când am intrat, o bătrânică o ruga pe farmacistă să-i dea un pahar cu apă să ia pastila pe care o cumpărase. Farmacista îi spune că nu are pahare de unică folosinţă dar că îi dă o cană. Bătrânica zice că nu-i nici o problemă, iar farmacista îi spunei gardianei (femeia gardian) să-i dea femeii o cană cu apă. Gardiana:

  • Aaa, daa, dar vă dau apă de la chiuvetă…

Bătrânica:

  • Ei, nu, io credeam că-mi dai apă de izvor…

Super simpatică bătrânica, toată lumea a râs în farmacie, ne-am mai relaxat puţin stând la coadă.

Faza 2 – A doua farmacie, Sensiblu. Trei case, trei femei-doamne farmaciste, încă una care bântuia prin farmacie, probabil specialista în marketing sau PR sau paaaana mea. Binenţeles că la casa la care m-am aşezat eu am nimerit pe unul înainte care avea o reţetă gratuită luuungă, sper că pacientul n-a decedat până a ajuns el acasă cu pastilele, că eu m-am mutat la altă coadă, am terminat şi el era tot acolo. Să revin la povestire. Deci, la una dintre cozi era un nene la vreo 60 de ani, cu o mustaţă explodată şi cu o chelie păzită de ceva păr alb scurt. Omul la sfârşitul listei zice că mai vrea o suzetă pentru nepoţica lui de 3 luni, farmacista în gura marea către specialista bântuitoare:

  • Vino aici pentru o suzetă.

Specialista:

  • Pentru cine?

Farmacista:

  • Pentru domnul cu mustaţă.

Omul n-a mai zis nimic, eu eram deja sprijinit de perete. Mai, mai că-mi venea să-i zic să-şi radă mustaţa şi să-i urez utilizare plăcută.

Incredibil totuşi cum poate să dureze atâta să iei nişte pastile, mai ales că uneori nu-ţi iese cum ai vrea. Deci ce zici, eşti pro sau contra pentru un Drive In? Ai şi nişte argumente?

Parcare pe loc de handicapat

parcare-handicapat

De câte ori nu ţi s-a întâmplat să mergi la vreun supermarket şi în parcare să vezi locurile special amenajate pentru handicapaţi ocupate de nişte cocalari împuţiţi?

Cel mai tare a fost să văd cum se certau doi în parcare pe un loc rezervat pentru handicapaţi. Foarte prinşi în dicuţia cu înjurături colorate, berbecii uitaseră că de fapt nici unul n-ar fi trebuit măcar să-şi dorească să lase maşina pe locul ăla.

Am mai văzut şi cazuri în care poliţia ocupă locuri de parcare pentru handicapaţi, pe drept, pe nedrept, n-aş ştii ce să zic. Ăsta însă elimină orice dubiu prin parcarea pe două locuri de handicapaţi. Există totuşi un cadrul legal şi pentru a sancţiona pe cei care nu respectă regulile, dar nu prea am văzut razii în care ignornţii să fie amendaţi, mai puţin cazul ăsta relatat de Gazeta de sud. Mai există şi situaţii ciudate când semne de parcare pentru handicapaţi apar peste noapte şi fără un motiv explicat sau cunoscut cum explica cineva aici.

Ce vreau eu? Vreau ca ăia care ocupă locul de parcare destinate handicapaţilor să ajungă să aibe nevoie cu adevărat de locurile alea  şi atunci să le găsească ocupate.

Mă întreb:

  1. cum poţi să-ţi doreşti să fii handicapat?
  2. cum poţi să-i iei cuiva un drep care i se cuvine?

Google PowerMeter – ai uitat reşou’n priză?

De la ideea că ignoranţa costă dacă o ignori, cei de la Google vor scoate o extensie pentru portalul lor  (PowerMeter) ca să poţi să vezi aproape în timp real câtă energie consumi. Punctul de plecare ar fi simplul fapt că dacă vezi ce consumi, deja începi să reduci. Studiile lor arată şi un impact major, benefic asupra mediului.

E clar că fi-miu n-o să mai apuce vermuri d’astea cu contoare, trece şi Renelu’ online. Hăhă. Şi funcţionarele alea constipate de la ghişee o să încaseze bani prin servicii afiliate.

La testul psihologic

Având maşina de companie, este necesar să faci nişte teste medicale
anuale, printre care şi unele psihologice. Dau testul şi surprinzător, mă
lasă să plec din sală, ca şi cum aş fi fost sănătos. Oricum, printre
testele psihologice era unul cu cifre pe un A4, scrise cu un Arial de 7,
pe care trebie să marchezi toate cifrele 2 care sunt între doua cifre fără
soţ (de ex. 5 2 3) şi toate cifrele 7 care sunt între două cifre cu soţ
(de ex. 8 7 2). Ieşim din sală şi zice unu’:
– Complicată aia cu soţ-fără soţ, era mult mai simplu dacă era
par-impar…

Taximetristul ilustru

Aseară am fost cu soţia şi ăla micu’ la frati-miu. Binenţeles că am intrat
puternic în subiect, cu wiskey, ţuică şi apoi vin roşu. Eu când beau nu
merg cu maşina, din principiu, aşa că am lăsat-o acolo. Azi de dimineaţă
(luni), m-am trezit cu chef de muncă şi m-am dus să recuperez maşina. Chem
un taxi. Pe drum, văd o maşina cu botul pe trotuar, înconjurată cu bandă
galbenă. Taximetristul observă şi el scena. Eu:
– Probabil că a fost un accident destul de serios, dacă au înconjurat zona
cu bandă galbenă. El:
– Nooo, ie prea buşită la bot ca să se fi lovit cu cineva